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就算大雨让这座城市颠倒,开学我还是得滚回学校。那么关于新学期开学的搞笑说说带图片的还有那些呢?下面小编为大家呈上更多关于开学的搞笑说说。赶紧收藏吧。
1.竟然有人说我涂眼影了,这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了,你不赶作业么。
2.如果你要炸学校,那么,请记住,你不是一个人在战斗。
3.我的开学愿望:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的。
4.不想开学的孩子都是好孩子,这证明他们在校没有对象。
5.别跟我提开学,伤感情。
6.开学第一个找我说话的人我要和他做朋友。
7.“比心爱的人不爱你更痛的是什么”“要开学了”
8.再見了滿格的WiFi,再見了美好的懶覺,監獄般的生活你好,老妖婆你好,小賤人們你好,沒有WiFi的日子你好,滿堆的作業你好,一張張天文考卷你們好,恭喜我們就要開學了。
9.开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
10.“关闭放假模式,正式开启学霸模式!”“对不起,您的配置太低,无法启用该功能”
11.下学期大家不用去读书了,学校被我炸了!
12.暑假已经过完,该收收心准备放寒假了!
13.一般开学前几晚,几乎是万家灯火!
14.你若军训,便是晴天;你若放假,便是雨天;你若发奋做作业,便是开学前一天。
15.你要知道,就算大雨把这座城市淹没,开学我们也得准时滚回学校。
16.要开学了,如今看课本的的感觉就像这样——啥啥啥,这都是啥。
17.每一个人刚刚开学的一句话肯定是:“这一学期,我一定要好好学习”。开学的搞笑说说,搞笑空间说说开学
18.从睡衣到校服校裤,从刷屏到背诵课文,从WiFi满格到课程排满,从凌晨睡觉到六点起床,没错!要开学了!
19.不知不觉就八月份了给大家讲个鬼故事:快要开学了!
20.“开学谁先跟我说话我就和他做基友。”“那你和老师做基友吧。”
21.快开学了,我的暑假作业还是养的白白的。
22.快出iphone4s时乔布斯死了,快开演唱会时杰克逊死了,快出速度与激情7时保罗死了,快开学了老师你多保重。
23.开学后我打算做一个安静的少女,上课做的就是抬抬头看黑板低下头做笔记,下课做的就是文静的坐在哪里写作业。
24.开学请赐我一个时好时坏时耍贱时卖萌数理化样样精通的帅比欧巴同桌吧
25.“我来告诉你一个恐怖的事情”“我胆子没那么小说吧”“要开学了”“啊啊啊啊啊啊~好恐怖”
26.我身上有焚寂煞气,一听到开学怨气就变重,别逼我,我怕我控制不了
27.老师,我和暑假作业有感情了,可不可以不要把它带走!
28.学校,你能得到我的人却得不到我的心。
29.作为一个学生,我有一个特殊技能,那就是能把暑假作业一天写完,可这个技能要开学前一天才会启动。
有多少童鞋抱怨寒假时间太快,那是因为快开学了作业还没有写完。
其实,我们喜欢上学,只是不喜欢上课。
学生,学生,越学越生。
学校就像监狱,想进来的时候进不去,想出来的时候,出不去,偶尔碰见校长了,就像碰见监狱长。
学校让我懂得了,什么是回家的诱惑。
发现自己最执着的一件事,就是上了十几年的学。
久不读书,连看字都吞吞吐吐,连感动都若有似无。
开学倒计时,抓紧时间可劲玩,到学校尽情补觉。
每当开学我们都会说同样一句话,这个学期我一定要好好学习。
如果太阳不出来,我就不去上学,如果太阳出来了,我就继续睡觉。开学的搞笑说说,搞笑空间说说开学
开学前几天晚上万家灯火
开学了呦!又要进入枯燥而又无聊的生活了、唉…!但又有些原因,让我喜欢这里,留念她~小懒虫!
据说不想开学的孩子都是好孩子,证明他们在学校没有搞对象
为什么上课不认真要被老师骂,而老师不来上课我们不能骂他。
每当快开学的时候都想着这学期好好学,一样的童鞋粉个!!
有时你想放弃老师,在此同时老师也想放弃你。
开学的时候同学都不互相认识,往往会把张三当作李四。
开学是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落,剪头发会痛,穿校服会痛,连看到老师也痛。
真希望是2月29开学。四年开一次!
原来在学校没有喜欢的人,上学真的没有一点动力。
新生开学典礼,净是讲废话。
我多么希望一个星期只上两天课,然后有五天是放假的。
在老师口中,我们永远是最差的学生!
我有努力一直笑,可眼泪还是会掉。
目前的状态是,学不进去,玩不痛快,睡不踏实。
上课睡睡觉,下课对着帅哥发发花痴,寝室跟女生聊聊八卦,一天就快点过去吧。
你存在。我昨天的熬夜里,我的夜里,我的梦里。我的通宵里。再见,我的寒假。
扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来去上课。
我们分手吧,暑假先生。不要问我为什么,因为:残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
在不疯狂 ,我们就开学了
你受伤的时候,我永远都在。
我有努力一直笑,可眼泪还是会掉。
1.真希望是2月29开学。四年开一次!
2.原来在学校没有喜欢的人,上学真的没有一点动力。
3.新生开学典礼,净是讲废话。
4.我多么希望一个星期只上两天课,然后有五天是放假的。
5.久不读书,连看字都吞吞吐吐,连感动都若有似无。
6.开学倒计时,抓紧时间可劲玩,到学校尽情补觉。
7.每当开学我们都会说同样一句话,这个学期我一定要好好学习。
8.有多少童鞋抱怨寒假时间太快,那是因为快开学了作业还没有写完。
9.学校让我懂得了,什么是回家的诱惑。
10.发现自己最执着的一件事,就是上了十几年的学。
11.寒假先生对我说:会有暑假替我爱你。
12.学校就像监狱,想进来的时候进不去,想出来的时候,出不去,偶尔碰见校长了,就像碰见监狱长。
13.如果太阳不出来,我就不去上学,如果太阳出来了,我就继续睡觉。
14.其实,我们喜欢上学,只是不喜欢上课。
15.学生,学生,越学越生。
16.开学的时候同学都不互相认识,往往会把张三当作李四。
17.开学是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落,剪头发会痛,穿校服会痛,连看到老师也痛。
18.目前的状态是,学不进去,玩不痛快,睡不踏实。
19.在老师口中,我们永远是最差的学生!
20.为什么上课不认真要被老师骂,而老师不来上课我们不能骂他。
21.有时你想放弃老师,在此同时老师也想放弃你。
22.上课睡睡觉,下课对着帅哥发发花痴,寝室跟女生聊聊八卦,一天就快点过去吧。
23.你存在。我昨天的熬夜里,我的夜里,我的梦里。我的通宵里。再见,我的寒假。
24.扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来去上课。
25.我们分手吧,暑假先生。不要问我为什么,因为:残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
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以下是小编为您精心整理的搞笑经典语录,希望对您有帮助。
1. 马不停蹄的错过,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路。
2. “你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”
3. 梦遗落在草原上月经常挂在天上
4. “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”。
5. 这姑娘,穿的是真清凉,长的是真败火。
6. 这位姑娘,首先,我们之间有代沟,其次,你又没有乳(绿坝)沟,你说,我们还怎么交流?
7. 求最悲伤的歌?最佳答案:《社会主义好》
8. “刘惜君,你唱得太好了,我一定要把你留在强。但是我投给曾轶可,因为你这么强,一定可以有机晋级的。”
9. 以前我不相信颠倒黑白、指鹿为马,看到余秋雨、曾轶可、莲花河畔,我相信了。
10. 电话费透支万的判无期,撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期,贪污几千万判年。——精彩中国。
11. 到一寺庙,一得道高僧讲:施主捐些款吧,三百五百的都行。回答说:实在没带这么多钱,下次吧。高僧回答:可以刷卡。
12. “你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊。。。”
13. 等余震的心情,就像初恋的少女等情人,既怕他不来,又怕他乱来。
14. 当时我正在和女朋友一起查资料,突然蹦出一个窗口,很黄很暴力,我们赶快灯给关了。
15. 我能抵抗一切,除了诱惑
16. 别人都说我长得天生励志!
17. 从前,有个小孩说,打死我也不睡觉。然后他被打死了。
18. 说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。
19. 人干点好事总想让神鬼知道,干点坏事总以为神鬼不知道,我们太难为神鬼了
20. 真不好意思,让您贱笑了。
21. 雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
22. 骗子太多,傻子明显不够用了
23. 世界上最可怕的两句话,一句是,“我这么爱你,你为什么不爱我?”还有一句是,“我这都是为你好。”
24. 我悲哀,我用我最美丽的一面展现给他看,他看的却是远方的风景。
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下面是小编整理的一些暴走搞笑语录,请拿好爆米花勿笑喷噢。笑一笑,十年少。
1、花样作死大赛啊
2、现已加入肯打鸡豪华午餐
3、这下子真是宾至如归啊
4、瘦就一定美吗,骨感就一定漂亮吗,喜欢骨头的那是狗啊,汪
5、知道拉完后会不会回过头说:“粑粑,你会唱小星星吗”
6、自从有了捡肥皂这个词,我就再也分不清肥皂剧和日剧了
7、人的又一杰作啊
8、走我就把你没拉裤链的样子播出去。可恶啊,竟敢威胁我
9、尼玛:“你走我就把你有女朋友的视频播出去”王大锤:“我杀你灭口啊。”
10、如果你走在路上,突然看到有一块很老的肥皂摔倒了,你扶还是不扶啊?
11、每逢佳节胖三斤,三斤之后又三斤。
12、本人民“抗议”日本人民“抗议”日本人民:抗议“草帽海贼团”抗议“一只猫:”你他喵个吃货“
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每到星期一我就感觉自己像是生病了,得了一种去上班的病。看着人潮拥挤的公交站、地铁站,心里想太可怕了。但是班还是得上,不然怎么吃饭。下面读文网小编为你们整理了一些不想上班的搞笑语录,希望你们看了之后笑笑又投入到工作中,毕竟口袋还这么扁。
1、上一天班撞一天钟……
2、大佬是熬出来的。
3、下辈子不想再做白领了!
4、有盒饭的地方就有剥削。
5、乞丐也得放假埃
6、又在人生的道路上迷路了!
7、文件是做不完的,我们的青春是会消耗完的。
8、招聘会盒山盒海,应聘书石沉大海。
9、钱是多了一些,但只够买半间客厅了。(一年前够买一间的)
10、让年终报告见鬼去吧。
11、人在感冒,身不由己。
12、为什么地球转动时不带上我?
13、走到人生的尽头,才发现落后别人原来有福气!(当别人都进棺材时你还活着)
14、发财是每个上班族的梦想,发呆是每个上班族的心愿。
15、成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
16、男人要的是房子、车子、办公室里的位置;女人只要男人是个傻子。
17、你被尊重的程度和你薪水袋的厚薄成正比。
18、时间就是金钱,但一个人没找到工作前,时间可一点都不值钱。
19、职员写日记,老板写传记。
20、人生不是单纯的加法或减法,薪水才是。
21、人没有办法同时赚钱又同时花钱,所以我们需要一个老婆。--上班族老公如是说。
22、两点间最远的距离就是职员与老板对看的距离。
23、天下没有愚蠢的员工,只有装傻的员工。
24、有能力的人努力工作,没能力的人假装工作。
25、员工喜欢中午外出用餐,因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
26、职员就像闪光照相机,不按一下是不会闪光的。
27、上班是幸福的,领钱是幸运的。
28、选老板和选老婆一样,和你当初的梦想差了十万八千里。
29、一打开电视总是会碰到广告,一打起瞌睡总是遇到主管,这就是人生。
30、就是因为每个人都想赚不麻烦的钱,所以钱赚起来很麻烦。
31、老板和老婆的差别在于,前者比较容易甩掉。
32、薪水越高越容易被裁员,薪水越低越容易被取代。
33、所谓创意就是你的老板同意你做的梦。
34、所谓现代的商业模式就是:下班后你会心不甘情不愿地被骗钱,上班后你会心甘情愿地骗别人的钱。
35、一年上班三百六十五天,你会得到薪水、奖金和加班费。一年不上班三百六十五天,你会得到真正的人生或真正的贫穷。
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毕加猪是个相貌笨笨,大智若愚的动画小精灵,还是个爱做白日梦的淘气家伙!那么关于它的语录也是不是憨憨的呢?一起看一下吧。
1、哇…美女耶!抱歉,我是艺术家,看美女是我的职责!我是色-狼!也会是一只有品位的色-狼!
2、大狼哥!你长得丑不要紧!但你得温柔啊!难怪你一把年纪了还是光棍!
3、你猪啊!我武大狼可是黑道里混的,和我谈温柔?
4、黑道?挖煤矿么?
5、咸鱼翻身,还是咸鱼埃
6、哥虽在江湖混!但也只是小混混!江湖没大狼哥我的传说啊!
7、人不犯我,我不犯人;人若犯我,斩草除根。
8、人生在世,偶尔也应该做几件自己也吃惊的事!
9、打你就打你呗!还要挑日子吗?是不是我出手太重了?
10、不能自拔的,除了爱情,还有萝卜啊!
11、你头上有一泡屎!谁敢踩在你头上呢!
12、人生无非是笑笑人家,再让人家笑笑而已!
13、世间最痛苦的事情莫过于目标太宏伟而没有勇气去开始,嘻嘻!我还是做个小贩卖牛杂去!
14、姐从来不说人话,姐一直说的是神话。
15、不要迷恋大叔,嫂子会揍你。
16、我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
17、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
18、少睡一分钟,便失去60秒的幸福。
19、做梦,一切皆有可能。
20、我要让全世界知道我很低调!
21、人生最大的幸福莫过于你爱的人同时也爱着你!
22、多数时间,我在犯困,偶尔,犯一下贱。
23、你打扮成这样,是对这个世界有什么不满么?
24、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
25、女人喜欢长的坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
26、不要同一个傻瓜争辩,否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
27、你要是舍得死!我就舍得埋你!
28、遇强则强,遇贱则贱,对付贱人,就要有更贱的法子。
29、大狼哥!酒逢知己千杯少,能喝多少喝多少,喝不了赶紧跑呗。我没有那么多感慨,仅仅想有个人陪!老妈催我娶个媳妇!说我再丑也得成家!
30、大狼哥!你完全没问题,是你爸妈有问题,把你生成这个样子!所以你就别自责了! 吃!就让食物填补我内心的空虚吧!
31、唉!问世间情为何物,佛说:废物!
32、大狼哥过去的事情可以不忘记!但一定要放下啊!唉!这年头啊!有人忙单身!有人忙结束单身!
33、“幸福”就是猫吃鱼,狗啃骨头,猪睡觉!
34、毕加猪!你想让我怎么报答你?你吻我是幸福,我吻你是有口福,哈哈。
35、人生自古谁无屎,哪个拉屎不用纸。真爽啊!拉了三天三夜终于拉出来了!我得回家杀鸡还神去!
36、这么个时代,这么个世界,不得了抑郁症什么的你都不好意思见朋友。
37、我喜欢交朋友,尤其是女朋友。
38、为了祖国下一代,大狼哥再丑也得谈恋爱。
39、一个女生没有绯闻是多可怜!
40、别说我很高傲,只是我拒绝与无耻的禽兽打交道!哼!
41、你可以骂我禽兽,但不能说我无耻,禽兽也是有尊严的。
42、这年头啊!物价与欧洲接轨,房价与月球接轨,工资与非洲接轨,这我也没办法嘛! 老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾!
43、我们大狼哥要是无聊啊,鼻涕泡都能拿来玩会!
44、最近我的理想是导演,不为艺术,为潜规则。
45、第一次感到原来隐身是这样有安全感。
46、武大狼,要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了!
47、走猪头的路,让猪头无路可走。
48、我觉得全世界的熊全都一个熊样!
49、老妈说:现在不对别人残忍一点,日后别人就会对我很残忍。
50、猪莉叶不要对我太好,让我分不清你是爱情还是友情。
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粤语, 是一种汉藏语系汉语族的声调语言,也是汉族广府民系的母语。平常我们听粤语应该不少,那么关于粤语的搞笑语录又有哪些呢?以下是读文网小编整理的粤语搞笑语录,希望你们喜欢。
11.當然,我啲朋友個個都讚我,話我天生出嚟,就係戴綠帽嘅。
12.如果你話我聽,因為我唔靚仔,所以唔可以做戲,你唔應該話我聽!因為唔關我事,我唔應該負呢個責任,你應該同我父母講,係佢哋攪成我咁嘅。如果你要罰,應該罰佢哋。以後,邊個醜樣,就罰佢爸爸媽媽唔準做戲!或者剩係做茄呢啡!
13.我唔係一個唔負責任嘅人,為我爸爸媽媽嗰短短一剎嘅快感,我已經負責負咗廿幾年。你估做我好易做啊?
14.我細個讀書唔好,或者唔合格,我冇要父母負責。我自己簽晒啲成績表嘅。
15.如果你没有时间谈情就请你跟我露营
16.只要有泳衣,死左都有得医
17.你好巴闭咩?我够有3个C咯,CHEAP、CHEAPER、CHEAPERPER
18.你爱的,得唔到.你唔爱的,你甩唔到
19.卸咗妝後仲認得叫做化妝,認唔嘅叫做喬裝
20.化妆叫make up,女人唔单止俾个make up你睇,仲要俾埋个making of你睇
21.鞠躬盡瘁死而後已,If I try so hard, I will die after worst.
22.百佳呢個名改得好,甘大間鋪頭只系得100樣野系佳.呢D咪叫做謙虛羅.
23.基本上男人系做到三個不,不主動,不抗拒,最重要我地系不負責嘅.
24.D老板成日話D員工做野都唔羅個心出來,激死人.
25.D員工就成日話老板都唔羅舊金出來,洗死人.
26.你返去同日本人讲~~钓鱼台我地中国的!
27.佢畀份人工你,一半係畀你做嘢嘅,一半係畀你受氣嘅
28.D猪扒令到我哋D男人好唔安乐
29.但却令到你哋D女人好快乐
30.buffet 不妨太过份.出猫不要太高分
31.我有一份工...叫做阴功
32.喺爱情之中,女人最伟大!男人嘅牺牲,就为咗追求美丽;而女人嘅牺牲,就只系得到一个麻甩佬!而最伟大嘅系佢哋根本唔觉得系牺牲。
33.我第一次恋爱之前,我嘅小龙女只需要一个条件,就系靓,我知我咁样谂好肤浅,但系嗰阵时我重细,唔知道原来身材都好重要架。
34.杀人放火金腰带 今次唔得帮你挽鞋!
35.唔该你失恋就唔好唱情歌啦,失恋唱情歌即系漏煤气,你关窗姐
36.好多人結婚,最初就以為自己係婚姻嘅用家。後來先發覺自己係感情嘅炒家,於是想離婚。 但係離婚又要攪幾年,睇住周街都係新盤靚盤,自己個盤又放唔出,幾難受!
37.每當我爸爸媽媽有爭執鬧交嘅時候,我有冇叫佢哋為咗我嘅童年著想,忍下對方?冇!我叫佢哋出街鬧!
38.我大個咗,唔知應該信邊個宗教,唔知做人為乜,唔知人生事業嘅方向都冇要求父母照顧我。
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梦是陪你到死的拥有,谁也夺不走。爱是让你活着的所有,别把它带走。下面是读文网小编精心整理的搞笑作业本语录,希望你会喜欢。
1, 梦是陪你到死的拥有,谁也夺不走。爱是让你活着的所有,别把它带走。
2, 我能想到最浪漫的事,就是把我妈蒸的发面包子,用QQ给你传俩。
3, 谢谢你给我的爱,陪我找到富二代。
4, 一切悲伤都来自于妄想。
5, 我从来不信佛,因为我怕鬼。
6, 每周七天不想起床。每月30天不想起床。每年365天不想起床。
7, 我们的爱情是两剧:开始是韩剧,目的是日剧。
我们的工作是两会:上班就开会,下班就散会。
我们的乐趣是两幕:一电脑屏幕,?手机屏幕。
我们的目标是两代:养活下一代,养好上一代。
我们的日子是两室:白天办公室,晚上一居室。
8, 我不能悲伤地坐在你身旁,我只能看着你。
9, 勤奋,不够勤奋;努力,不够努力;聪明,不够聪明;品味,不够品味。优秀,不够优秀。客气,不够客气。有才,不够有才。【我承认我是这样的人】
10, 懒惰,非常懒惰;无知,非常无知;幼稚,非常幼稚;虚荣,非常虚荣。自大,非常自大。盲目,非常盲目。无聊,非常无聊。【我更承认我是这样的人】
11.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生,我们深知北京紧挨首都……”
12.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的:我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……
13.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人。
14.我来到电视机前把电视机打开了电视机!
15.一同学在作文里写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大jie内ku”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打……
16.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!
17.日记--第一天:今天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,玩的很高兴。
18.同学的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。
19.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。
20.《我的同学》内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友。
21.小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。
22.小时候为了造句,苦思冥想,想出了一个万能句型:“今天老师让我们用***造句,结果大家都没造出来”。
23,你知不知道什么叫绝望,就是无论如何都高兴不起来。
24,从我妈肚子里出来,就没打算再回去。
25, 当宅男发现在家里也需要穿袜子的时候,冬天来了。
26,孤独不是没人爱你,而是你谁也不爱。
27,光棍们,请注意:11.11日,全国范围内将大幅降温,请光棍们赶紧互相取暖,严防冰棍上街!
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人要有脾气,才能长志气。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的青春搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.你什么都像,也难怪大家都叫你禽兽
2.药药切克闹你感冒了我有药
3.[小姐,麻烦把你的骚劲留给西门庆,我家相公不是给你勾引的]
4.你像老子一样博学,像庄子一样睿智,像孙子一样霸气,所以我们叫你老装孙子。
5.很多男生嘲笑女生女汉子女神经真不知道有什么好嘲笑的看不到女生温柔的一面只能说明她根本不喜欢你
6.漫漫人生路,no,我说漫漫回家路
7.夏天到了是时候把腿毛拿出来晒晒了!
8.做我女朋友天天有辣条吃,没错!幸福就这么简单。
9.尘归尘,土归土,挥手告别二百五
10.世界上最遥远的距离是:我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果。
11.天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨!
12.当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了,无法讨厌一个有眼光的人,
13.我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个。
14.老子之前白的后来帅炸了炸黑的。
15.如果夜里不该吃东西冰箱里为什么会有灯?
16.我可以坦然的走进只有你和我的电梯
17.谁若真心对我好,我便拿命去珍惜,这句话永远不会过期
18.自己的蛋,自己疼。没人帮你揉揉。男人就是这样。
19.最近好多人减肥,开什么玩笑,猪八戒走了十万八千里都没瘦,你们?
20.从小到大,我从没喜欢过星期一。
21.每个近视眼的悲哀:脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体,米人畜不分。。。
22.友谊的小床说上就上爱情的巨爱说做就做
23.记住这个季节对你不离不弃的只有蚊子
24.我看起来胖其实是被生活打肿的
25.这世界还有谁比我们更绝配
26.你们怎么说我帅都行,我不介意,但是别扯上我朋友,不关他们的事,他们只是一群无辜的傻狍子。
27.想和你在一起之后分手然后重新追你
28.喜欢我就大胆说吧或许我也喜欢着你
29.用尽各种套路,只为留住你。
30.不论瘦子说自己胖了还是廋了,胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
看了“开学搞笑个性的签名”
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人生就像斗地主,刚还是一伙的,一转眼就是敌人。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的文字搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.如果异性间的友谊能纯洁而持久,那么必定是其中一个认真动了情。
2.我说:“我搁的洗衣粉太多了。”同学问:“什么?你哥媳妇儿太多了?”
3.在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
4.等我有钱了,日日到移动大楼买联通卡!
5.不必担心没走过的路该怎么走,只要你永远走在自己前面。
6.吃光用光身体健康,赌光嫖光精尽人亡。
7.你要好好活着,为了希望你好好活着的人,也为了希望你赶紧死的人。
8.如果有一天我被你伤死了,那么我做鬼也不会放过你。
9.多希望可以屏蔽腾讯消息,至少不会让我空欢喜。
10.我谈过最长的恋爱,就是自恋。
11.留在我身边伴我吧无论以什么身份。
12.我有一颗学霸心,却只有学渣命。
13.我要努力攒钱,争取买一个自动取款机。
14.战争是将军的欲望,士兵的恐惧。
15.你的一句否定,足以让我绝望。
16.女人不是万能的,但是没有女人是万万不能的。
17.人生有两条路:一条用心走叫做梦想,一条用脚走叫做现实。
18.我喜欢透明纯净的东西,因为我内心纯洁。
19.温馨提示,请顾好吃自己碗里的饭,别打人家碗里的主意。
20.请允许我尘埃落定,用沉默埋葬了过去。
21.看见他们的结婚照,我真想把它PS成黑白的挂墙上。
22.上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。
23.要不是我劝着自己,我早就和这个世界翻脸了。
24.我尝试着做一个有趣的人,后来却跑偏了,成了一个逗逼。
25.每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。
26.我自横刀向天笑,天说帅姐你别闹。
27.不管学习压力有多大,别忘了微笑着给自己一个剪刀手,因为那是最好的自己。
28.喜怒无常前后一秒钟态度相差十万八千里抱歉我是烂人。
29.等我有钱了,我就把它像水一样花了。
30.锄禾日当午,上课真辛苦。一本小破书,一坐一上午。
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人生得意须尽欢,以下是读文网小编为你精心整理的关于搞笑人生感悟经典语录,希望你喜欢。
1、对于家长怀疑我谈恋爱的问题, 我只想说九个字, 你们太高估我的能力了。
2、每次一做出一道数学题,就觉得特别有成就感。
3、摸过闺蜜胸的是女汉子。
4、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
5、冬天能在八点之前起床的人都是被生活所迫的人。
6、两个B血型的人,生出来的儿子一定是2B。
7、从来没有哪个偶像,像仓井空一样让我们熟悉到她的每一寸。
8、谈恋爱我自有分寸,不会影响学习!
9、小时候,总认为苏打绿是种饼干。
10、英语听力就是听两傻逼说话, 完了还反过来问我们, 他们说了什么。
11、我能笑着说谎算不算特长。
12、那些最好的朋友,看起来很正常。但只有我知道:她们是神经病。
13、真的是洗澡靠毅力,洗衣靠耐力,起床靠爆发力。
14、我猜你写一分钟作业就奖励自己上一小时网。
15、为了我将来的孩纸不输在起跑线上,我现在给他们挂
16、你妈追我三条街。非说我是你爹。
17、不是我考不好, 是我会的它不考。
18、青春期过去了,但青春痘留下了。
19、一闪一闪亮晶晶,没有一颗是真心,全都是一堆垃圾。
20、曾经你是我生命中的氧气,如今你也只配当二氧化碳了。
21、生的再平凡, 咱也是限量版, 别瞧不起自己。
22、有种爱情叫继承者们,有一种痛苦叫没有下集预告,有一种绝望叫再等一周!
23、看到李宫俊时,哥都会低下头,不是哥修养好,哥是在找砖头。
24、学校就是监狱, 教室就像牢房, 天天听老师念经。
25、为什么掀起刘海的就是女汉子,(经典语录 www.vipyl.com) 不掀刘海也可以是女汗子。
26、郭敬明最不想见到的人是周杰伦,因为周杰伦见面第一句就是:矮哟!
27、我不喜欢照相,只是偶尔试试手机的像素而已!
28、我们不能让所有人满意自己, 毕竟不是所有的人都是人。
29、感冒的最高境界,就是用鼻子吹泡泡。
30、皇上,您还记得大明湖畔的李宫俊吗?
31、能动手尽量别吵吵,能整死尽量别留活口。
32、初一傻逼才学习,初二不学习的是傻逼,初三连傻逼都知道学习了,高中都学成傻逼了!
33、世界上最美好的一个字就是吃,两个字就是睡觉,三个字就是你的名字。
34、有一种虐人的方式叫继承者们快要结局了。
35、我已申请个人破产,各位债主勿念。
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爱情并不复杂,来来去去不过5个地方:酒吧,银行,商场,卧室,大街。5 句话:干杯,取钱,买单,要你,再见。以下是读文网小编为你精心整理的关于最搞笑爱情表白语录,希望你喜欢。
1、自然界的青蛙越来越少,网上的青蛙越来越多。
2、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
3、中文系的女生幻想爱情,数学系的女生计算爱情,历史系的女生抨击爱情,外语系的女生出口爱情。
4、真正爱一个人是无法说出原因的,你只知道无论何时何地,心情好坏,你都希望这个人陪着你,真正的感情就是两人能在最艰苦中相守,也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出,而不是只想获得.
5、这帮王八蛋,连套子都要贪污。
6、丈夫在外有了新欢,很想和妻子离婚,可总开不了口。一天深夜,丈夫幽会回来,敲了半天门,妻子就是不开。他气得一脚踢开门,冲着妻子大吼:“这种生活我过够了,我们马上离婚!”这时妻子冲着床底下说:“喂,亲爱的,快出来吧,咱们再也不用躲躲藏藏的啦!
7、长大了要娶唐僧做老公,想宠幸就宠幸,不想玩了就把他吃掉
8、以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭,中间为了小事跟男朋友吵起来了。 我冲着男朋友喊,你这样对我,我一定会让你后悔的! 闺蜜在旁边帮忙说:对,嫁给他!让他痛苦一辈子!……… 姐们儿你这是帮谁呢……
9、小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。” 小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。” 小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”
10、喜欢你并不一定爱你,爱你并不一定嫁给你,嫁给你并不一定要生孩子,生了孩子,孩子的父亲不一定是你。
11、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷,但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。 我当年大学里有两派打饭阿姨,一派会微笑地问你:“你想吃什么同学?” 另一派则会不耐烦地说:“后面那么多人你到底想吃哪个?”
12、世界上有许多出色的男人和美丽的女人,然而属于你的感情只有一个,千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱,千万别活在别人的眼里而失去自己,也永远不要太贪心 ,否则你失去的是你一辈子后悔的
13、失去的是一堆赘肉,得到的是整个世界。
14、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!
15、深邃而扑朔迷离的眼神,每个人都怪怪的,校园里充满了同性恋的味道。
16、身体滚烫,欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻,像在案板上精心对待每一根蔬菜,切割、清洗,却总也不肯下锅。
17、如果真爱一个人就要爱他原来的样子,爱他的好也爱他的坏,爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子.
18、如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!
19、如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意...改信上帝
20、如果世界上有一万个人爱你,那里面一定有我,如果世界上只有一个人爱你,那人一定是我,如果世界上没有人爱你了,那一定是我死了。
21、人们想用钞票时,从不看它的发行日期。
22、去买水,刚掏出五块钱,没拿住一阵风刮跑了,到处找没找到,于是我很淡定的又掏出五块钱,故意扔掉,看看风往哪里刮……于是我丢了十块。
23、墙内开花墙外红,要想采花路不通。如要通路花要谢,一场欢喜一场空。
24、朋友别丧气,没了她不就是床上少个睡觉的,厨房少个烧饭的。
25、女:“我比你大,快叫姐姐!”男:“才大十个月好吧,而且咱俩还同岁”。女:“注意,是十个月的好吧,就是说姐姐我出生的时候,你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢!”
26、你有点灵气,我有点傻气,你有点秀气,我有点土气你有点香气,我有点酒气,如果你生气,我不会发皮气.
27、你献爱心,我献爱情。
28、男友教女友开车,指着车里讲道:“这是变速杆,中间的是刹车,往右是油门踏板……”女友生气地说:“别一次说那么多好不好?先教会我开车,其它的以后再慢慢教!”
29、男人骂芙蓉姐姐是虚伪,女人骂芙蓉姐姐是嫉忌。
30、男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。
31、男人的形象只有一个用处:泡MM。所以一旦MM泡到手,这位MM将会很悲哀的发现,这个男人再无形象可言。
32、男女关系处理得好会传出佳话,处理得不好会传出闲话。
33、男:我喜欢你,你能做我女朋友吗? 女:可是我已经有男朋友了。 男:没关系,我可以等。 女:你不用等了,我是不会对不起我男朋友的。 男:万一你男朋友喜欢上别人了
呢。 女:不可能,他对别的女人不感兴趣。 男:我知道啊,但他最近对我挺感兴趣。
34、拿什么整死你,我的爱人。
35、某君特别喜欢钢琴,但是很多年也没有什么成绩,有一天,他跪在上帝面前祈祷说,上帝啊,求您把我变得像贝多芬一样吧,哪怕只有一点像也可以!过了几天,他聋了…
36、面子不就是用来泡MM的吗?有了MM,还要面子干什么?
37、门扔钱,出门提裤子。
38、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
39、每个女人内心里都向往着爱情,渴望获得受人钟爱的快乐。希望得到保护、提高、同情,这是女人的一种特性。再加上多愁善感和情不自禁,往往使女人很难拒绝对方。这使她们认为自己是在恋爱。
40、没有什么比辩才更能引起女人的兴趣了。可怜的女人,她们完全不明白一个能听话的男友比一个能说话的男友,不知要强多少倍。
41、没想到在这儿能遇到你。
42、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
43、老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!
44、经历一场恋爱就像吃巧克力,就算你不用付巧克力的钱,也得付减肥的钱
45、今天早晨去银行办业务。就听见一女对着大堂经理狂飙…我办个挂失还的我亲自来。你知道我时间多宝贵么?我派人带上我的证件不行吗?银行就这样的人性化?你们说
把。要什么证件能证明我本人不用来。我都可能搞到。估计大堂经理很窝火…冷冷的说…………死亡证明…我顺间笑喷…
46、今天我告诉老爸说要去参加婚礼,老爸说:“真巧,我也去参加个婚礼。”出于好奇,我就多嘴问了老爸一句:“你去哪参加?”老爸:“**路**酒店。”居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一看,尼玛!新郎是老爸同学,新娘是我同学。
47、今天跟一同事一同坐电梯,当电梯上升时,这同事突然:“哈哈哈!”我:“你笑什么?”他:“没笑什么,只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”我好奇:“哪一
句?”他:“电梯里有两2B。”“哈哈哈哈…”我没忍住也笑了出来。
48、结婚是合并报表,爱人是应付帐款,孩子是其他应付款,生活是持续经营,吵架是坏账准备,打架是营业损失,眼泪是冲减所有者权益。
49、挤在北京,给首都添麻烦了
50、获取女人欢心的要素大概是:坚定的意志、决断、勇气,以及亲切、正直诸品质,反之,智慧上的优异对女性不发生任何直接或本能的力量…
51、婚前希望你的就是我的,我的就是你的。婚后肯定你的就是我的,我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。
52、皇帝自称寡人,后宫三千佳丽应称“寡妇”
53、红豆不长南国,长我脸上了,真-相思!
54、古人说:“女为悦己者容”,其实应该是“女为己悦者容”
55、跟一哥们逛街,看见前边一美女突然手舞足蹈、又蹦又跳、大喊大叫,哥们转头对我说咱快走吧前面那个女的是个神经病,我说别啊,看看什么情况啊,咋就突然疯了
呢?我哥们低声对我说快跑吧,刚才我把烟头弹她头上掉进后衣领里边了…………
56、跟女人打交道,最终总是这个结局:应该把爱献给她;对所有的女人,都应该给予特有的爱。
57、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课,整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来,从来不旷考。后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员,求他来考试。。
58、刚刚去超市买香烟,顺手买个随便冰棒 这时,旁边有个小萝莉一直看着我手里的冰棒。我顿时问,小妹妹想不想吃呀?小萝莉说了声 想。我说 那你叫一声好听的。那个小萝莉毫不犹豫的说了声 老公 !!!!
59、该死的不是我们,而是男人。
60、分开是一种必然的考验,如果你们感情不够稳固,只好认输,真爱是不会变成怨恨的.
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唯一值得我为他流泪的人,是绝不会让我流泪的。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的最搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.当白天把黑夜按倒在床上的时候,太阳就出生了
2.你又不知道我爱你有多深 有时候我真想跪下来求你了
3.你没给我任何理由就把我甩了,我哭得眼泪都流成大海了。
4.我还不及长大,就被迫转眼变得苍白。
5.现在还没完成寒假作业的孩子说明你处事不惊
6.“被窝里的温暖比任何温暖都来的实在。”
7.看着稀饭催眠:这是哈根达斯,这是哈根达斯!
8.别把自己想的多么伟大其实你跟动物一样,一样需要食物
9.我想,我是一个疯子,一个连爱情也把握不住的疯子。
10.脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要
11.只要有人翻我的手机我就会不舒服 哪怕没秘密
12.如果你是深不可测的大海我是不知死活的溺水者
13.“ 我未来的儿子,快告诉我你爹的方向。 ”
14.山外青山楼外楼,你和小三要跳楼,我在楼下喊加油
15.有招想去,没招死去。
16.我只是胖着玩玩 哪有你丑的那么认真。
17.说讨厌我的人其实我也不喜欢你
18.别对我大吼大叫 我小时候被狗吓过
19.逗比的好处就是即使表白失败了也能愉快的玩耍。
20.你这种说话方式,在修辞学里叫作“扯”。
21.其实学校就是开放式的监狱。
22.姐属于国有财产,绝不贱卖。
23.认识迩之前无依无靠,认识迩之后无药可医。
24.你做什么都不适合只适合做我老婆
25.曾经的我看不起分 现在想想 只是当初太年轻。
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人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的带图的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.女生喜欢长的是长得坏坏的男生 而不是长坏了的我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞
2.凌晨三点跌入想念谁的深渊
3.恋爱有什么了不起有本事你们结婚啊。
4.作为一名烟客,必须具备三个条件:烟,打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵~
5.给我一个姑娘,我可以创造一个民族
6.今年过节不收礼,收礼只收卫生巾#
7.你别糟蹋青春两字了,你都立秋了
8.老师的经典谎话,无论好学生还是差学生,我都一视同仁。
9.人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的
10.划船不靠浆,全凭一个浪!
11.不要问我为什么考不好 年轻 任性
12.如果下辈子我还能够记得你,一定是我这辈子死得不够彻底
13.刚才路边有个人伸手拦车我骑车路过没忍住和他击了个掌
14.天下上那些最容易的事情中,延误时间最不费力。
15.在美国卖辣条可贵了“我要去美国卖辣条”
16.喜欢的人不出现,出现的人算了吧,你还是别出现了!
17.现在的学弟学妹,一届比一届矮,一届比一届挫,还一届比一届叼。
18.我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧
19.大雨滂沱谁在我身旁为我撑起一把伞 我会很淡定的当他是许仙
20.说不出你哪里好 就是想看你洗澡
21.丶现在的人,管儿子叫小兔崽子,管宠物狗叫儿子※
22.感觉自己已经过了有参考答案就会兴奋地做作业的年龄
23.喜欢很多人 不爱任何人
24.“我想把你塞进杯子里” “你想干嘛” “泡你”
25.你一提他名字就一脸思春样
26.这个世界没有上帝。人类一思考,上帝就发笑。思考多了,上帝就笑死了。
27.我吃了太多的盐,所以总是闲的去想你呀
28.我以为我国庆会来一场轰轰烈烈的复习,要不是现在我作业还没写完我差点就信了。
29.吃货的人注定幸福一生
30.你说为旧日做傻事悔恨 令你性格也有些缺陷
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墙内开花墙外红,要想采花路不通。如要通路花要谢,一场欢喜一场空。以下是读文网小编为你精心整理的关于幽默搞笑的经典爱情语录,希望给你带来愉悦的心情。
1、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。
2、哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。
3、人之所以活的累,是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
4、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。
5、后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上的意外会生出小孩。
6、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。
7、老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
8、长个包子样就别怨狗跟着。
9、上高中语文老师讲诗词,讲到:“停车坐爱枫林暖”,老师说,“这个坐爱啊”,全体木然,后哄堂大笑。
10、世上最遥远的距离,不是生与死的距离,不是天各一方,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。
11、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
12、妈妈的,我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。
13、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人。
14、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。
15、凡事皆有代价,快乐的代价便是痛苦。
16、鄙视我的人这么多,你算老几
17、爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养。
18、爱上一个人的时候,总会有点害怕,怕得到他;怕失掉他。
19、别回头,哥恋的只是你的背影。
20、你曾经不被人所爱,你才会珍惜将来那个爱你的人
21、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。
22、格式化自己,只为删除你。
23、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
24、爱情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了。
25、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。
26、每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材。
27、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
28、看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?
29、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间,而是坚持梦想的过程!
30、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
31、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。
32、对不起,你拨打的用户已结婚。
33、大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留。
34、爱情使人忘记时间,时间也使人忘记爱情。
35、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情,感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
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电视剧《大猫儿追爱记》讲述了几个职场菜鸟在工作和生活上的故事,有亲情、有爱情、有友情,用幽默风趣的台词为故事增添几分鲜艳的色彩,以下是《大猫儿追爱记》中的经典语录台词,一起来看看大猫儿和她的小伙伴们说了哪些搞笑的话吧。
看点一:大龄青年追爱指南 海清教你扮萌惹人爱
电视剧《大猫儿追爱记》从筹备伊始就备受瞩目,讲述了几个年轻人在职场和情场,经历挫折感悟青春的过程,其中海清扮演“都市萌怪大妞儿”丁大卯,陈思诚出演“毒舌男友”林莽莽,锦荣则出演气质白马王子,三人上演了一场三角恋。
在这部戏中,向来有“国民好媳妇”之称的海清此次将面临着从媳妇到“菜鸟”白领、从厨房到职场“萌猫”的巨大转变。海清的这次转型能否成功呢?从目前已曝光的片花中可以看出,海清以清爽的的短发出镜,搭配无处不在的粉裙子、粉围巾、粉上衣等“萌粉”系列服饰,瞬间变身“萌妹小公举”,着实令人大跌眼镜!
据说海清本人对于“丁大卯”这个角色一开始也是拒绝的,理由是自己演不了“萌妹”,即使后来临危受命,她也将不少装嫩卖萌的动作造型都全部拿掉了。毕竟好媳妇形象深入人心嘛,观众在刚开始看《大猫儿追爱记》可能也会忍不住跳戏,但只要多看几集就一定会被海清的“萌系公举风”所征服,毕竟她这种软妹造型是真的相当招桃花呀——就连来自的国外的“高富帅”锦荣都忍不住对她发起猛烈进攻,还不赶快学起来!
看点二:
混血帅哥锦荣电视首秀 “温柔总裁”帅你一脸聊到锦荣,又有的说了!这位模特出道的大帅哥,这次是第一回在内地影视剧中担当重任,在《大猫儿追爱记》中,他饰演身高188厘米的混血海归裴格,不仅颜值智商双双爆表,性情还温柔随和,堪称完美。剧中,锦荣对海清一见倾心,并对她展开了猛烈追求。这个过程中,锦荣并没有选择“霸道总裁”强势“壁咚”的庸俗戏码,而是完美示范了“温柔总裁”浪漫唯美的追爱方式。
剧中身家不菲的锦荣,不仅拥有迷倒万千少女的俊颜和好身材,还极其懂得照顾女生、制造浪漫,异国唯美约会、地标建筑求婚等“把妹技巧”信手拈来,有这么一个完美王子砸到头上,估计搁谁都得晕!为了获得海清芳心,锦荣特意将她带到如诗如画的加拿大温哥华,并制造出一场浪漫的异国约会,有着“最萌身高差”的二人在樱花树下窃窃私语;在豪华游艇上甜蜜相拥;在海景别墅窗边依偎一起,一段唯美的王子灰姑娘之恋由此上演。
看点三:强话题性精品IP剧 曾辗转温哥华拍摄
现在的电视剧市场上,但凡能火的基本都是IP剧,《大猫儿追爱记》也不例外。这部戏改编自热门小说《大猫儿的TT奋斗史》,由原作者阿巳亲自操刀编剧, 聚焦当下社会生活中所面临的工作、情感问题,读者基础广泛,也容易引起共鸣。据阿巳介绍,剧中的萌猫们其实就是我们身边的大多数都市青年的缩影,“他们正处在一个人生尴尬的阶段,爱情和事业可能都不那么如意,面对理想和现实,纠结中焦虑着,是继续和理想较劲,还是向现实妥协。
”正所谓好马配好鞍,有了强大的IP,当然还要有一流的拍摄水准。为了使画面更加精致优美,剧组曾多次辗转海外拍摄,其中又以在温哥华街头拍摄的“求婚”戏份最为动人:在一个浪漫的午后,锦荣当着众人单膝下跪向海清求婚的场景,浪漫羡煞众人。
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在转角遇到爱中,有很多经典的对话,让我们一起看看吧!以下是读文网小编为你精心整理的关于转角遇到爱搞笑语录,希望你喜欢。
秦:那晚一点约熙贤来吃饭,大家来庆祝一下.
俞:为什么?
秦:因为今天某人生日啊.
俞:你怎么知道.
秦:我不但知道,我还看过某人小时候的照片,小时候某人丑丑,皱皱的.
俞:你再说某人要翻脸咯.
秦:某人常常翻脸,某人早就没在怕啦.
俞:那如果某人翻脸,不跟某人在一起了,某人怕不怕啊.
秦:哇,某人好怕哦,脚抖抖......
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
安藤:如果我喜欢她 就告她
秦朗:告她? 我也会告她啊
我会告她违反交通因为我每次找她的时候呢
都让我差点出车祸
我还要告她污染环境 她每次把我的好心当作垃圾随地 乱丢我要告她毁谤伤人 每次讲些莫名其妙的话让我气死 (超搞笑)
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
心:谢谢!
秦:不客气!
心:再见!
秦:拜拜!
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
秦:现在的公车真怪,看见丑八怪不停也就算了,就算看到美女也不停啊,现在女生很不像话耶,朋友跟她聊天,连理都不理,真没礼貌。现在的男生更不像话,像疯子一样跟空气讲话,脑袋坏了才这样,哎,没救了
心:你可以安静一点吗?
秦:不行,你不跟我吵架,我很无聊耶
心:你真的很无聊
秦:对,这种感觉对,come on 来……
心:走开,不要烦我啦
秦:到底怎么了啊,你工作不顺利啊
心:没有
秦:还是……你那个来啦?
心:神经病
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
秦:从前从前呢,有一个卖球鞋的女孩子
俞:是卖火柴的女孩吧?
秦:no.....你听的是错误的,我说哪儿啦?啊,从前从前呢,有一个卖球鞋的女孩子,她很可怜, 每天一定要卖完球鞋,才能够回家.
秦:端午节那天啊
俞:是圣诞节吧
秦:哎呀,你不要打岔啦.
秦:然后呢,出现了一个好心人叫做秦朗,他跟她买了一双鞋.他说啊,有一个脚丫子快被烤焦的公主,正需要这双鞋去救命.好心人又说呢,如果那位公主呢,愿意原谅他的话呢,她就会穿上这双鞋,试穿它七天,证明呢,她买东西呢,绝对不会后悔.
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
心蕾:好吃耶
秦朗:吃蛤仔煎有什么好笑的啊
俞:我是在笑某人手艺比他阿麽差多了
秦:可是某人在某某餐厅还是吃的很开心啊
俞:那是因为某人没有吃过蚵仔煎所以无从比较
秦:但起码很和某人胃口吧,因为某人还要某人教某人做蚵仔煎
俞:那是应为某人当时别无选择
秦:某人售某人帮助现在过河拆桥啊
俞:某人对某人讲话不要太过分哦
秦:是某人对某人讲话太过分吧
阿义:到底某人是谁啊
秦朗、心蕾:那不重要
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
蕾:啊?现在小偷都那么猖狂喔?
秦:你不知道噢!(装小偷色咪咪样子)俞心蕾,你是要我先劫财还是先劫色啊?
蕾:笨蛋!小偷怎么知道我叫俞心蕾?
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
秦朗:开快一点啊
九把刀:我已经开到60了,再快上不去了
秦朗:什么破车怎么这么慢啊
九把刀:别侮辱我的车……好不好……破破破车也是有自尊的……
秦朗:你快一点你真的很龟耶!
九把刀:拜托这台老爷车拓海哥来也没辄,好不好
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小阳:为什么你没经过我同意就去交女朋友?
秦朗:我有没有女朋友是一回事...重点是我交女朋友干嘛要经过你同意呀?
小阳:我们从小一起长大...你这样我算什么?
秦朗:算什么?算从小一起长大的好朋友呀!
小阳:那...国小2年级的时候你为什么说将来长大要娶我?
秦朗:那是你一直哭着说长大没人娶,,所以我才安慰你的啊!
小阳:那国一暑假你为什么来牵我的手?
秦朗:那时你跌倒我不牵你的手怎么扶你起来啊?
小阳:那高中毕业那年你为什么要来亲我?
秦朗:那时我玩大冒险输了啊…我也不想!
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九把刀:我不想活了,你杀了我吧……
秦朗:你不是叫九把刀么,随便抽把出来自杀好啦,干吗麻烦我啊!!
阿仪:这是我本世纪听到最差劲的冷笑话……
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秦朗:"Good morning"
安滕枫:"Good morning,how do you do?"
秦朗:"....bye bye"
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心蕾:你这哪里是涂鸦,分明就是烤鸭
秦朗:一点都不好笑.烤鸭?这明明是天鹅吗!
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蕾:今天吃得好饱哦。
朗:是啊,夜色好美。
…
蕾:夜色真的好美哦。
朗:哦,是啊,吃得好饱哦
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秦 朗:女生就这样!...瞎!...”
俞心蕾:虾什么虾~,还鱼类!
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秦:你要去航空公司面试啊?我载你去吧?
俞:为什么要你载我去啊?骑脚踏车是肉包铁,坐公交车起码是铁包肉,而且还有冷气可以吹!
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蔡小阳:跟我说对不起。
秦朗:上一次我已经跟你多说一声对不起了,刚好今天拿来用。所以现在我不欠你,你不欠我。
蔡小阳:有吗?你什么时候跟我说过对不起啊?
秦朗:你以前常常逼我跟你说对不起,你忘了。
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碧珠:好奇怪的鞋哦!
俞心蕾:我新买的。全球限量发行,名师设计只有一双。
(同时)俞心蕾:怪人画的!
秦朗: 怪人穿的!
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